TeleVisioni: Detective Portasfiga

Che l'odioso piccolo detective Conan portasse sfiga era noto. Che la portasse a livelli così grandiosi... sì, forse si poteva prevedere.

Incredibilmente, qualche giorno fa, una puntata del detective portasfiga era ambientata... "sulla spiaggia incontaminata di Fukushima"! Per favore, qualcuno fermi questo funesto cartone animato.

La puntata del detective menagramo è stata ovviamente scritta molto prima del disastro di Fukushima, e come si poteva ascoltare nell'episodio, i protagonista non perdevano occasione per ricordare che quella spiaggia era "incontaminata". Sì, almeno fino all'arrivo del piccolo iettatore.

Ancora una volta dove passa Conan non cresce l'erba. Anzi, stavolta forse crescerà... ma fluorescente. 

Per chi non conoscesse le gesta del protagonista di uno dei cartoon più stupidi del millennio, ecco alcune cose da sapere:

- Questo piccolo portasfiga in realtà è un adulto in un corpo da bambino. Probabilmente il creatore della serie (altro grande genio dei nostri tempi) l'ha voluto rimpicciolire per salvaguardare l'intero ecosistema mondiale, ridimensionando la sfiga alla povera nazione Giapponese.

- Ovunque si trovi il mitico Conan ci scappa il morto: che sia in vacanza in una baita in montagna o a farsi un giro in autobus, che sia al mare a prendere il sole o affacciato alla finestra di casa sua (povera strada), che sia in crociera o al ristorante... ecco che l'odioso moccioso ritrova un cadavere. Si racconta che la Signora in Giallo abbia rilasciato una dichiarazione al riguardo: "Se incontrassi quel nanerottolo mi farei fare un trapianto di palle per grattarmele immediatamente a più non posso!"

- Sì, ovunque passa lo sguardo di Conan qualcuno schiatta. Ma tranquilli, il caso lo risolve in un baleno. Certo, vi chiederete: "Ma chi diavolo potrebbe mai dar conto alle supposizioni di un ragazzino del genere?". A parte il fatto che se ci fosse davvero un corpo di Polizia in gamba, in questo cartone, alla fine arresterebbe il moccioso: "Con Conan in galera, gli omicidi in Giappone nell'ultimo anno sono calati dell'83%!", dichiarerebbe allora un raggiante Capo della Police in Japan. Ma vabbè... la Polizia in questo cartone dorme beatamente, e allora ecco che il funesto bimbetto (grazie ad aggeggi supertecnologici a lui donati da uno scienziato pazzo) spara un sonnifero al detective adulto e famoso che lo accompagna ogni volta. Vi direte... "Che razza di piano è sparare un sonnifero al detective famoso?" Eh no, cari ingenui! Il grande genio creatore di questo abominevole cartone ha pensato a tutto! Il detective adulto e famoso colpito dal sonnifero, non strammazza a terra come farebbe qualsiasi animale suo simile. No... fa un paio di piroette e... zac, si siede beatamente su una sedia lì piazzata a caso. Sì... si siede, testa bassa e busto ritto. Assurdo? No, perché c'è di peggio. Se il detective adulto e famoso fosse lì immobile e ritto nel suo sonno, il povero portasfiga in miniatura non potrebbe servirsi di lui per risolvere il caso. Allora? Allora, nascosto, il nanerottolo si piazza dietro una poltrona, una colonna, o un poliziotto, e, grazie a un altro aggeggio dello scienziato pazzo, riesce a "doppiare" il detective adulto e famoso. Sì... parla con la sua voce. Il detective adulto e famoso è lì, immobile, occhi chiusi, bocca chiusa e... parla! Parla a tutti spiegando il caso. La Polizia e i presenti, ovviamente, mica si accorgono che la voce proviene da un'altra parte! E figuriamoci, poi, se si accorgono che il detective adulto e famoso parla con la bocca chiusa! Ma no... per loro è semplicemente in trance. Ecco svelato il perché del sottotitolo del cartone, censurato in Italia (nel nostro Paese censurano più i cartoni animati che i porno): "Un ventriloquo in trance"

- Per arrivare alla soluzione, il nostro oscuro amichetto dimostra tutta la sua competenza al riguardo, con intuizioni del tipo "Mentre parlavamo del caso ho notato che il labbro inferiore di Caio ha tremato alla velocità di 8,55 kilotremori al minuto. Dunque, mi pare ovvio, cari miei, che è Caio il colpevole!", oppure... "È chiaro che l'assassino è Tizio. Se analizziamo i suoi capelli, noteremo che nelle ultime 24 ore hanno subito uno stress pari a 4,13 volte il normale stress dei capelli di un normale essere umano. Ciò vuol dire soltanto una cosa: nelle ultime 24 ore, Tizio ha subìto un forte stress da omicida. Confessa Tizio, non puoi più nascondere la verità!".
- E sapete qual è la cosa bella? È che il  Tizio o il Caio della situazione, confessa davvero! Mica si difende dicendo: "Ma cosa diavolo stai blaterando, brutto imbecille nel mondo dei sogni. E voi della Polizia, prendete a calci quel bambino disturbato che sta nascosto dietro a quella pianta ornamentale e che si diverte a giocare a fare il doppiatore?!". No. Il Caio o il Tizio, aria triste e seria, confessa: "Ebbene sì, non posso più nasconderlo... i miei capelli/il mio labbro mi hanno tradito...". Carissimi Tizio e Caio, venite in vacanza in Italia per qualche giorno, vivete con gli italiani, pensate come gli italiani, e vedrete che in un batter d'occhio imparerete anche voi a negare l'evidenza più spudorata, sfoggiando prove da grandi attori di Hollywood, del tipo: "Cazzo... non pensavo mica che una persona potesse morire dopo sole 95 coltellate!". Ah... e non dimenticate la carta dell'infermità mentale!
- Un altro cartone animato, mai arrivato in Italia, racconta la storia di 8 studiosi giapponesi che, in base ai loro calcoli, prevedono l'estinzione del popolo giapponese se non si riuscirà a fermare quel bastardo di Conan nei prossimi 10 anni.

Cos'altro aggiungere? Che stiamo parlando pur sempre di un cartone animato. 

Certo... intanto, però, l'unica cosa che mi auguro è che nelle prossime puntate del piccolo iettatore non ci siano episodi ambientati nel nostro Paese. 

No Conan, abbiamo già un altro piccoletto che si sta impegnando a dovere per affossarci quasi quanto potresti fare tu. O forse anche di più.

VOTO:

- Detective Conan: 2,17

Notizie allarmanti giungono dal Giappone: dopo
l'estinzione del popolo nipponico, prevista, come
abbiamo già accennato, entro 10 anni se qualcuno non
fermerà questo iettatore, Conan starebbe puntando il dito
contro un'altra Nazione...